往往时间是岁月的脚步，带着我们走向很远
往往时间是光阴的痕迹，引领我们回首过去
——题记
两年前的今天是太姥去世的日子，
本已经随着时光依稀的事情，今天突然变得清晰起来。
本已经随着时光依稀的事情，今天突然变得清晰起来。
像往常一样做着日常的事情，突然意识到，今天似乎是太姥的祭日。
不太确定，问姥姥得到证实，我的感应还在。
这是因为两年前的今天，我无言的懊悔，甚至没有留下一滴眼泪。
忆
太姥去世的时候93岁，93的高龄在临终的时候，
很少给家里和晚辈带来麻烦，悄然的离开了我们。
很少给家里和晚辈带来麻烦，悄然的离开了我们。
我虽从小在幼儿园长大，但是，在家的时候都是太姥陪着长大。
太姥的身体很健康，80多岁，还能喂鸡喂鸭
太姥的心胸很豁达，和我们打牌的时候总是被我们“欺负”，她虽知道，却很少在意
太姥很有毅力，84岁那年，因为总是嗑不停，毅然的把吸了60多年的烟给戒了。
太姥对我很好，总是在我去的时候，给我拿出好多她舍不得吃的，好吃的。
虽然在他老人家的心里，糖块就算是相当好的东西了。
虽然在他老人家的心里，糖块就算是相当好的东西了。
太姥和我说，她睡觉的时候手不敢放在胸口，
因为一放在胸口，就会梦到日本人在中国杀人的情景，
有时候还会喊出声来!从而经常感叹自己经历的太多。
因为一放在胸口，就会梦到日本人在中国杀人的情景，
有时候还会喊出声来!从而经常感叹自己经历的太多。
…… ……
太姥的听觉不好，和她说话总是得喊着说，
但是耳朵不好是她长寿的主要原因，听到的事少，不操心，
加上本就是豁达的人，心情自然舒畅，
心情舒畅，自然也就长寿！
此乃长寿之法也！
太姥叫我“蒜苗”，而且叫了20几年！现在想来这个称谓只属于她老人家一个人！
悔
前年冬天，我的第一个大学里的寒假，异常的寒冷。
到家的第二天，到姥姥家小坐，听说太姥病着，
没来得及到太姥的房间里面探望，就被突来的电话叫走，参加莫名的聚会。
（我后来想电话也只是借口，当时有点不知道怎么面对病着的太姥，
不敢看到她老人家瘦弱的病态，以为过几天太姥就会好了，还会变得更加硬朗。）
不敢看到她老人家瘦弱的病态，以为过几天太姥就会好了，还会变得更加硬朗。）
又过几天，听说太姥病重，
我想我应该去看一下，当时也没想到这会是今生的最后一次相见。
进太姥房间之前，姥姥告诉我，太姥现在已经不认识人了，
我不信，不信她连自己唯一的重孙女都不认识啦！
进入太姥的房间，第一个感觉是“瘦”！超过了想象的瘦！
苍白的脸色、虽被梳理过仍然凌乱的头发，深陷的眼框……
这一切，让我们这些亲人看着心疼。
我走到太姥的身边，抓着她的手，说“太姥，你认识我吗？”
答复我的竟是那样呆滞的眼神，没有话语！
我无助的又大声的喊，生怕我的声音不够大，她老人家听不到。
这次，我知道，她的不回答，不是因为听不到，而是真的不认识我了。
真的不认识了，甚至包括她爱着的，和爱着她的重孙女。
又过了2天，噩耗传来，太姥去世。
我后悔上次为什么没有进房间来看她，
那个时候她只是病着，却不重，肯定能够说出我的名字 “蒜苗”！
那个时候她只是病着，却不重，肯定能够说出我的名字 “蒜苗”！
我后悔自己为什么有那么多的顾虑，为什么做什么事之前都要考虑
后悔自己为什么找那么多无关紧要的事去做
后悔自己为什么分不清轻重缓急。
…… ……
然而后悔已无用，留下的只是当时的恨，现在的痛。
今天，这件事已经过去整整两年，
我没有因为太姥的去世而痛哭，只是淡淡的流过几滴眼泪，
伤心是留给自己的，从眼里留出，再流回嘴里，重新组成自己的体液，这样伤心就只属于自己。
我总是默默的想象，想象如果刚回来的那天就进她的房间看她，
那时候她一定能够硬朗的和我打牌，而且给我拿出放在枕边的糖块
最主要的是，我能够最后一次清晰的听到她叫我“蒜苗”！
…… ……
时间有时候短暂，在不经意之间身边就少了至亲的人。
时间有时候漫长，能让一个人活了93个年头。
时间是苦酒，是苦是甜只有尝过才会知道
时间是良药，也许只有漫长的岁月才能磨平心中的创伤！
